對話中若一方豎起防御高墻，往往會迅速冷卻溝通氛圍，甚至給關系埋下裂痕。這種場景在生活與職場中并不少見：

家庭聚餐時，你與親戚聊起時事新聞，對方突然語氣尖銳，頻頻翻白眼，直言「這話題毫無意義」；給同事提出改進建議，對方瞬間收起笑容，眼神躲閃、惜字如金，之后還刻意回避你；和伴侶商量孩子轉學事宜，剛開口就被指責「自私」，對方滔滔不絕地列舉壞處，完全不給你解釋的機會。

面對這些情況，我們的本能反應常讓事情雪上加霜：試圖轉移話題反被說「擺架子」，主動溝通卻讓氣氛更僵，再次提及又引發(fā)爭吵。但只要掌握正確方法，就能巧妙化解防御心理。接下來，我們將解析防御心理的本質，并分享實用策略，助你從容應對。

防御心理的本質：它在保護什么？

當人們表現(xiàn)出防御時，可能會用諷刺、沉默或反駁來回應，這些行為背后往往藏著復雜情緒——被批評后的羞愧、憤怒或不安。從功能角度看，防御是一種「自我保護機制」：通過推卸責任，避免直面負面感受。

比如伴侶反對孩子轉學，或許他并非否定你的想法，而是擔心孩子適應困難，卻不知如何表達焦慮，只能通過指責來掩飾內心的不安。理解這一點，能讓你以更包容的心態(tài)看待對方的防御，而非被表面的敵意激怒。

應對關鍵：先管理好自己的情緒

試圖讓防御者「別激動」往往徒勞，強行改變他人感受只會加劇抵觸。更有效的方式是：控制你對防御行為的反應。因為你的焦慮、不耐煩或反擊，可能會無意中強化對方的防御。

比如面對防御型同事，你可能因擔心沖突而語速加快、眼神游離，這些信號會讓對方更不安；甚至你自己也會陷入「反防御」狀態(tài)，形成惡性循環(huán)。因此，越能覺察并管理自己的情緒，溝通就越順暢。

三大實用策略，輕松應對防御

策略一：用AVA法穩(wěn)住情緒

當對方的防御引發(fā)你的負面情緒時，試試AVA法：承認（Acknowledge）自己的感受（如「我現(xiàn)在很生氣」），確認（Validate）情緒的合理性（如「被打斷確實會不舒服」），再行動（Act）——選擇符合你價值觀的回應（如「我在意的是關系，先暫停話題」）。

例如，與親戚爭論時，你可以在心里默念：「我感到惱火，但這很正常。我不想破壞關系，所以先道歉剛才語氣太急，換個輕松的話題吧?！惯@種方法能幫你快速平復情緒，避免沖動回應。

策略二：反向同理心，理解背后的不安

防御往往源于恐懼或不安全感。與其糾結「對方為什么這樣」，不如用反向同理心：想象自己處于類似情境時的感受。比如伴侶反對轉學，你可以回憶孩子入園時自己的焦慮——擔心孩子孤獨、被排擠，從而理解對方的擔憂并非針對你，而是源于對孩子的愛。

這種方法能幫你跳出「對錯之爭」，看到防御背后的真實需求，為溝通找到突破口。

策略三：用策略性脆弱建立聯(lián)結

長期防御可能源于關系中的疏離感。此時，策略性脆弱能有效破冰：適當?shù)胤窒碜约旱牟话不蝈e誤，讓對方感受到你的真誠。比如給同事提建議前，先主動說：「上次我也犯過類似的錯，當時特別慌……」這種分享能降低對方的戒備，讓溝通更順暢。

進階技巧：提前預判，主動化解

如果知道對方容易防御（比如曾因類似話題爭執(zhí)），可以提前準備：1. 簡化請求，避免模糊表述；2. 先贊美（如「你上次的方案幫了大忙」）；3. 聊對方感興趣的話題（如「你家貓最近怎么樣？」）；4. 再提出需求。這些步驟能有效降低對方的抵觸心理。

越過防御，看見更深的關系

應對防御的最終目的，是為了建立更真誠的關系。當你放下對抗，用理解和耐心化解防御，會發(fā)現(xiàn)：那個「固執(zhí)的親戚」可能成為你的知己，「冷漠的同事」會變成合作伙伴，「爭吵不斷的伴侶」能重新找回默契。

本文來自微信公眾號“開智學堂”（ID：openmindclub），作者：Adar Cohen，36氪經授權發(fā)布。

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